回顾

今天已经是七月的最后一天了，总是觉得时间过得很快，好像前几个星期才开学似的，但其实现在已经是第九周，下星期就迈入第十周了哦~真的，时间过得很快~

这个星期是我开始忙碌的第一个星期。还好，这星期就已经交了一份个人报告，一个期中考，还有一个报告呈现，明天还有一个日文期中考，不过大致上都很顺利过关。总算松一口气了。但我不可以这么快松懈下来，因为下两个星期又是另一个大考验。考验什么？考验我作报告的速度，还有我能够熬夜多少天才倒下来，哈哈~

下星期必须要交一份报告，一个报告呈现，还有一个期中考。看起来好像比这星期轻松一点，但是我必须也准备下下星期的报告，因为我下个星期六、日都必须空出来，希望我能够做到咯！真的希望星期六、日都可以空出来咯！毕竟真的几个星期没有好好的陪他了，在他的大日子里，不和他一起度过的话，心里会很不舒服的。所以，我一定要加油~！加油加油加油~~~！（这星期和朋友间的对话，都离不开“加油！”这一句话）

好啦~我亲爱的朋友们，我知道你们也和我一样，在忙着这份报告，那份present的，所以我们大家都要加油~！突然间想着想着，才发觉我们已经y2s2了，还有一年的时间我们就得分开，各奔东西，想起来还真得很不舍得呢~希望在这一年里面，我们要互相勉励，互相加油！还记得我们的承诺吧？

我们一定得一起毕业，一个都不能少！

地中海贫血症

刚才妈妈打电话给我，告诉我前几天她去了验血，现在验血报告出来了，证实了她是地中海贫血症的患者。。。

地中海贫血症，是一种基因遗传的遗传病，和普通的贫血很不同。妈妈说，我们三姐弟患上这遗传性疾病的几率，是25%，那就是说，妈妈的地中海贫血症只是属于隐藏性或者是轻度的罢了。据我所知，要是我们姐弟将来的另一半也患有地中海贫血症的话，不管是哪种程度的，我们的孩子就会患上重度的地中海贫血症。。

早前我才对妈妈说，我要去pathlab做健康检查，我想现在我一定会去做了，虽然说地中海贫血症不是什么不治之症，但是我想对自己身体状况的了解，是我尊重自己身体、照顾自己身体的一种表现吧。。

郁闷

最近的心情有点郁闷~
我不停思考着求学到底是为了什么？
现在忙碌的大学生活，一大堆的报告和作业，
让我觉得我现在的生活，除了报告还是报告。。
我的天啊~
这不是我所要的生活。。
现在这种占据心里的无力感，
是因为我还未适应，
还是我不想面对？
我想做好我的每一份报告、每一份作业，
但是当我提不起劲时，
我该怎么办？
每次告诉自己：
该是奋力投入去用功的时候了，
但是拿起了书以后，
很快的就有一种挫败感，
是因为资料太难理解了吗？
太难理解也是要理解的吧？
我这么告诉自己。。
但最后我却选择了，
把书关起来，放在床边，
身体躺在床上，
任由眼皮越来越重，
意识越来越模糊，
慢慢的，慢慢的，
睡去。。。。

窒息

今天（不，该是昨天了）上着古典小说的时候，也不知道自己怎么的，没什么能够集中精神听老师上课。思绪一直不停地飘啊飘，也不懂飘到了哪里去。我真的不知道最近自己到底怎么了，我是不是真的给自己太大的压力了呢？我的脑海里不停地想着排山倒海似冲向我的报告，突然间，我觉得有点窒息，真的有窒息的感觉，很难很难呼吸，很想从那里逃走。我不知道自己要逃去哪里，我脑海里唯一想到的就是：我要逃离这里！或许这是一种逃避现实的表现吧？是什么原因呢？人家通常不是说，我们总是要给自己定下一个目标，然后朝着这个目标，慢慢地去实现自己的目标吗？为什么我的这些会让我这么痛苦？是因为我定的目标太高了吗？我想不是吧？我只不过是希望我这个学期可以真正的专注于学业上，期望在这个学期的期末考得到让我满意的分数，然后就是我希望这学期的每一份报告，我都能够好好地完成，不一定要完美，但至少要有Y2S2学生所应该做出的报告素质，这些目标会很高吗？为什么每一天我都会因为想到这些事情而让自己觉得很难过？我应该是一个很能够适应任何环境的人，为什么这个学期我会变得这么的“脆弱”？每一天晚上睡觉前，当我一想起我还有很多未完成的事情时，我就会不由自主地流泪，有种心被掏空的感觉，很空洞，整个人很无力，是我想太多了吗？还是我真的对自己要求太高？我好像走到了一个死胡同，到底要怎样才能走出来呢？

坏情绪？压力？

最近都睡得不好，是因为一大堆的报告在前面等着我吗？还是我对自己在这学期的要求提得太高了？还是自己还没调整好自己的求学心态？还是对一些事情“想太多”？下个星期就要呈现“古代汉语”了，可是直到现在做出来的成果还只是表面上的一些资料整理，很不理想。。最近这两个星期，我发觉我的情绪越来越糟糕（但还没到会在众人面前突然发飚抓狂啦），在一天里面我的情绪至少会受几次的干扰。有时我还觉得自己有点精神分裂，在这一刻我可以和大家打打闹闹笑笑的，但可能同一时间我的内心里其实是有点挣扎、有点难过的，更夸张的是很多时候，我根本不知道自己到底在为什么挣扎，为了什么事情而难过。。

最近的睡眠素质更差，常常很晚有时甚至凌晨了才睡得着。明明我的身体和脑袋都已经累到不行的了，也已经打了无数次的哈欠，但是就是完全没有睡意。每一晚总是要翻来覆去个几次才能睡得着，等到自己真的睡去的时候，都已经搞不懂那时候是几点了。照着平常我的生活作息，如果我十二点或一点才睡的话，第二天我绝对可以睡至九点多十点的，但最近我总是在六点多七点就会自动醒来了，醒来了过后不管我再怎么躺着，闭上眼睛，就是完全没有睡意。在这种情况下，我的精神真的会越来越衰弱吧？

明天就已经是星期五了，下个星期就已经是这个学期的第六周了。我不能再拖下去了，还有很多书还没看完，还有很多报告在等着我，我必须要快点做完这些报告~~报告。。报告。。报告。。这不应该是我们的大学生活的，我得努力的调整好我的心情和情绪，不然这学期的成绩又不好看了~~

难以忘记的他

今天在学校看到了他，就在我上课的课室隔壁。我看到他一个人静静的坐在一个位置上，身边都没有朋友陪他说话聊天。他就那样静静的坐着看着他的资料。这就是原本的他吧～有点孤僻的，喜欢自己静静的坐在一边做自己喜爱的事情。看到了他，我原本不平静的心开始泛起了小漩涡。。

其实分开了那么久，我偶尔都会想起他的。我和他在一起时的回忆，是很特别的，当然，他对我来说一直以来也是很特别的，我不可能可以忘记他。你问我他现在在我心中还有没有分量，我想是有吧～但是更多的是我想是“抱歉”和“亏欠”吧。。他对我的好是别人所做不到的，但是这种好，却不是我所能承受的。。一直以来我都很想发个简讯给他，或者是发个email给他，但是我始终是没有这个勇气，因为我知道，他还生气我。或许我该说，他还在恨我吧～恨我为什么选择在那个时候离开他。我也知道不应该，但是。。。现在说什么“但是”也已经没有用了。。。

有时候我会想，要是有一天我在学校和他面对面碰到的话，我应该向他笑吗？还是打招呼吗？这种场景在我心里进行了无数次，每次我都告诉自己：好！下次遇到他的话就给他一个微笑，或者打个招呼吧！但是到了现实中的时候，当我遇见了他，我第一个反应就是把头转向另外一边，不是当作看不到他，而是怕他会看到我，我想我是怕我的出现，会让他想起以前不开心的事吧。有时我真的觉得自己好懦弱，这是一种不敢承担过错的表现吗？我不知道。。

在我内心里，他是一个对我很特别，也对我现在的个性造成一定影响的人。他给我的回忆，我一直都记得。我只是希望，我们能够做回朋友，但我不知道，这对我来说，会不会只是一种奢望。