回顾

今天已经是七月的最后一天了,总是觉得时间过得很快,好像前几个星期才开学似的,但其实现在已经是第九周,下星期就迈入第十周了哦~真的,时间过得很快~

这个星期是我开始忙碌的第一个星期。还好,这星期就已经交了一份个人报告,一个期中考,还有一个报告呈现,明天还有一个日文期中考,不过大致上都很顺利过关。总算松一口气了。但我不可以这么快松懈下来,因为下两个星期又是另一个大考验。考验什么?考验我作报告的速度,还有我能够熬夜多少天才倒下来,哈哈~

下星期必须要交一份报告,一个报告呈现,还有一个期中考。看起来好像比这星期轻松一点,但是我必须也准备下下星期的报告,因为我下个星期六、日都必须空出来,希望我能够做到咯!真的希望星期六、日都可以空出来咯!毕竟真的几个星期没有好好的陪他了,在他的大日子里,不和他一起度过的话,心里会很不舒服的。所以,我一定要加油~!加油加油加油~~~!(这星期和朋友间的对话,都离不开“加油!”这一句话)

好啦~我亲爱的朋友们,我知道你们也和我一样,在忙着这份报告,那份present的,所以我们大家都要加油~!突然间想着想着,才发觉我们已经y2s2了,还有一年的时间我们就得分开,各奔东西,想起来还真得很不舍得呢~希望在这一年里面,我们要互相勉励,互相加油!还记得我们的承诺吧?

我们一定得一起毕业,一个都不能少!

地中海贫血症

刚才妈妈打电话给我,告诉我前几天她去了验血,现在验血报告出来了,证实了她是地中海贫血症的患者。。。

地中海贫血症,是一种基因遗传的遗传病,和普通的贫血很不同。妈妈说,我们三姐弟患上这遗传性疾病的几率,是25%,那就是说,妈妈的地中海贫血症只是属于隐藏性或者是轻度的罢了。据我所知,要是我们姐弟将来的另一半也患有地中海贫血症的话,不管是哪种程度的,我们的孩子就会患上重度的地中海贫血症。。

早前我才对妈妈说,我要去pathlab做健康检查,我想现在我一定会去做了,虽然说地中海贫血症不是什么不治之症,但是我想对自己身体状况的了解,是我尊重自己身体、照顾自己身体的一种表现吧。。

郁闷

最近的心情有点郁闷~
我不停思考着求学到底是为了什么?
现在忙碌的大学生活,一大堆的报告和作业,
让我觉得我现在的生活,除了报告还是报告。。
我的天啊~
这不是我所要的生活。。
现在这种占据心里的无力感,
是因为我还未适应,
还是我不想面对?
我想做好我的每一份报告、每一份作业,
但是当我提不起劲时,
我该怎么办?
每次告诉自己:
该是奋力投入去用功的时候了,
但是拿起了书以后,
很快的就有一种挫败感,
是因为资料太难理解了吗?
太难理解也是要理解的吧?
我这么告诉自己。。
但最后我却选择了,
把书关起来,放在床边,
身体躺在床上,
任由眼皮越来越重,
意识越来越模糊,
慢慢的,慢慢的,
睡去。。。。

窒息

今天(不,该是昨天了)上着古典小说的时候,也不知道自己怎么的,没什么能够集中精神听老师上课。思绪一直不停地飘啊飘,也不懂飘到了哪里去。我真的不知道最近自己到底怎么了,我是不是真的给自己太大的压力了呢?我的脑海里不停地想着排山倒海似冲向我的报告,突然间,我觉得有点窒息,真的有窒息的感觉,很难很难呼吸,很想从那里逃走。我不知道自己要逃去哪里,我脑海里唯一想到的就是:我要逃离这里!或许这是一种逃避现实的表现吧?是什么原因呢?人家通常不是说,我们总是要给自己定下一个目标,然后朝着这个目标,慢慢地去实现自己的目标吗?为什么我的这些会让我这么痛苦?是因为我定的目标太高了吗?我想不是吧?我只不过是希望我这个学期可以真正的专注于学业上,期望在这个学期的期末考得到让我满意的分数,然后就是我希望这学期的每一份报告,我都能够好好地完成,不一定要完美,但至少要有Y2S2学生所应该做出的报告素质,这些目标会很高吗?为什么每一天我都会因为想到这些事情而让自己觉得很难过?我应该是一个很能够适应任何环境的人,为什么这个学期我会变得这么的“脆弱”?每一天晚上睡觉前,当我一想起我还有很多未完成的事情时,我就会不由自主地流泪,有种心被掏空的感觉,很空洞,整个人很无力,是我想太多了吗?还是我真的对自己要求太高?我好像走到了一个死胡同,到底要怎样才能走出来呢?

坏情绪?压力?

最近都睡得不好,是因为一大堆的报告在前面等着我吗?还是我对自己在这学期的要求提得太高了?还是自己还没调整好自己的求学心态?还是对一些事情“想太多”?下个星期就要呈现“古代汉语”了,可是直到现在做出来的成果还只是表面上的一些资料整理,很不理想。。最近这两个星期,我发觉我的情绪越来越糟糕(但还没到会在众人面前突然发飚抓狂啦),在一天里面我的情绪至少会受几次的干扰。有时我还觉得自己有点精神分裂,在这一刻我可以和大家打打闹闹笑笑的,但可能同一时间我的内心里其实是有点挣扎、有点难过的,更夸张的是很多时候,我根本不知道自己到底在为什么挣扎,为了什么事情而难过。。

最近的睡眠素质更差,常常很晚有时甚至凌晨了才睡得着。明明我的身体和脑袋都已经累到不行的了,也已经打了无数次的哈欠,但是就是完全没有睡意。每一晚总是要翻来覆去个几次才能睡得着,等到自己真的睡去的时候,都已经搞不懂那时候是几点了。照着平常我的生活作息,如果我十二点或一点才睡的话,第二天我绝对可以睡至九点多十点的,但最近我总是在六点多七点就会自动醒来了,醒来了过后不管我再怎么躺着,闭上眼睛,就是完全没有睡意。在这种情况下,我的精神真的会越来越衰弱吧?

明天就已经是星期五了,下个星期就已经是这个学期的第六周了。我不能再拖下去了,还有很多书还没看完,还有很多报告在等着我,我必须要快点做完这些报告~~报告。。报告。。报告。。这不应该是我们的大学生活的,我得努力的调整好我的心情和情绪,不然这学期的成绩又不好看了~~

难以忘记的他

今天在学校看到了他,就在我上课的课室隔壁。我看到他一个人静静的坐在一个位置上,身边都没有朋友陪他说话聊天。他就那样静静的坐着看着他的资料。这就是原本的他吧~有点孤僻的,喜欢自己静静的坐在一边做自己喜爱的事情。看到了他,我原本不平静的心开始泛起了小漩涡。。

其实分开了那么久,我偶尔都会想起他的。我和他在一起时的回忆,是很特别的,当然,他对我来说一直以来也是很特别的,我不可能可以忘记他。你问我他现在在我心中还有没有分量,我想是有吧~但是更多的是我想是“抱歉”和“亏欠”吧。。他对我的好是别人所做不到的,但是这种好,却不是我所能承受的。。一直以来我都很想发个简讯给他,或者是发个email给他,但是我始终是没有这个勇气,因为我知道,他还生气我。或许我该说,他还在恨我吧~恨我为什么选择在那个时候离开他。我也知道不应该,但是。。。现在说什么“但是”也已经没有用了。。。

有时候我会想,要是有一天我在学校和他面对面碰到的话,我应该向他笑吗?还是打招呼吗?这种场景在我心里进行了无数次,每次我都告诉自己:好!下次遇到他的话就给他一个微笑,或者打个招呼吧!但是到了现实中的时候,当我遇见了他,我第一个反应就是把头转向另外一边,不是当作看不到他,而是怕他会看到我,我想我是怕我的出现,会让他想起以前不开心的事吧。有时我真的觉得自己好懦弱,这是一种不敢承担过错的表现吗?我不知道。。

在我内心里,他是一个对我很特别,也对我现在的个性造成一定影响的人。他给我的回忆,我一直都记得。我只是希望,我们能够做回朋友,但我不知道,这对我来说,会不会只是一种奢望。